Nhận định, soi kèo Bosnia Herzegovina vs Síp, 2h45 ngày 25/3: Đâu dễ cho chủ nhà

Khảo sát cho thấy có nhiều lý do khiến người giàu có chọn không mua nhà: lãi suất cao, không thích nguồn cung nhà ở hiện có và không muốn phải chịu trách nhiệm bảo trì, sửa chữa.

Ruthie Assouline, nhà lãnh đạo nhóm Bất động sản Douglas Elliman, chuyên về bất động sản xa xỉ cho biết, rất nhiều khách hàng của ông than thở ''có nhiều tiền nhưng không thể tìm nhà ưng ý''.

"Năm nay mình 25 tuổi, bạn trai mình 27. Chúng mình yêu nhau được hơn 3 năm, cả 2 đều ra mắt 2 gia đình rồi, về quê cũng ăn, cũng chơi, cũng hỏi chuyện các thứ rồi. Nghĩa là gần như chẳng còn gì để tìm hiểu… chỉ chờ cầu hôn và cưới…".

Tuy nhiên mãi không thấy người yêu chủ động nên cô mới hỏi rằng anh không định cầu hôn, không định cưới cô à. Chàng trai ậm ừ rồi "trình bày" rằng thật ra bố mẹ anh ta cho anh ta 800 triệu tiền lấy vợ, tổ chức đám cưới đã hết 300 triệu rồi nên anh ta chỉ còn có 500 triệu, không mua được nhà nên không dám cưới. Cô gái gợi ý không mua nhà thì hai đứa có thể ở nhà thuê, cứ cưới trước cửa nhà tính sau, nhưng anh ta bảo "ở thuê mệt lắm".

Rồi anh người yêu của cô gái "vào bài":

- Hay em về em xin bố mẹ 2 tỷ, anh góp 500 xem còn bao nhiêu góp nốt, mua căn chung cư tầm gần 3 tỷ mà ở. Chứ cưới xong không có nhà ở vẫn ở thuê mệt lắm.

- Anh điên à, tự dưng về xin bố mẹ 2 tỷ.

- Nhà em có điều kiện hơn nhà anh mà, anh thấy bố mẹ em cũng giàu, coi như vừa vay vừa xin… Sau này anh đi làm có tiền thì anh trả lại sau.

- Vậy không xin thì sao?

- Thì thôi khỏi cưới chứ sao, bao giờ có tiền mua nhà thì cưới.

Cô gái ban đầu còn tưởng người yêu nói đùa, nhưng rồi thấy cách nói của anh ấy không có vẻ gì là đùa cả.

Cô gái hỏi cư dân mạng: "Thế giờ mình phải xin tiền bố mẹ để mua nhà thì mới cưới hay sao? Có ai từng như mình không? Thật ra mình cũng từng nghĩ là nếu bố mẹ anh ấy cho bao nhiêu thì nhà mình cố gắng góp bấy nhiêu, đây lại bảo mình xin hẳn 2 tỷ. Tiền đâu ra, cứ làm như nhà mình giàu lắm".

Các thành viên diễn đàn sau khi nghe câu chuyện của cô gái đều cảm thấy yêu cầu của người yêu cô hết sức vô lý và có mùi "đào bitcoin, "đào mỏ" ở đâu đây.

Mọi người cho rằng "con gái người ta nuôi mấy chục năm, cưới con gái người ta về còn có người sinh con đẻ cái, chăm sóc nhà cửa, cơm nước, vậy mà bắt cho 2 tỷ mua nhà, đàn ông tham thế này cho ra sao hỏa mà sống". Nhiều quân sư còn mạnh dạn vào phân tích những lời người yêu cô gái nói là điển hình của "một câu chuyện lươn lẹo", nhà nghèo gì mà làm đám cưới tính ra 300 triệu, "sang vậy, xung quanh tôi toàn chỉ tốn tiền vàng cưới chứ tiền phong bì là đủ bao từ A đến Z luôn, có tốn kém gì đâu".

Mọi người đều chê trách chàng trai tham lam không biết mình là ai, vị trí của mình ở đâu, họ khuyên cô gái nên sáng suốt nhìn nhận lại người bạn trai không xứng đáng.

"Bạn mạnh dạn bảo người yêu: Anh nghĩ tôi có 2 tỷ mua nhà thì tôi cho anh ở cùng à", "Loại đàn ông chỉ nghĩ xin xỏ, phụ thuộc vào bố mẹ thì nên bỏ đi là vừa, lấy vào chỉ khổ thôi", " Bạn có 2 tỷ nên tìm người cũng có 2 tỷ, hai vợ chồng ở nhà 4 tỷ cho sang, chứ 2 tỷ + 500 triệu thì thôi đi", "Bố mẹ em mà có 2 tỷ em để cho bố mẹ dưỡng già còn hơn mua chung nhà với anh, tự nhiên mất 2 tỷ nuôi thêm thằng con rể ất ơ"… là những lời mách nước cư dân mạng dành cho cô gái.

So với thế hệ ông bà, bố mẹ ngày xưa - về một nhà với nhau đa phần đều bắt đầu từ hai bàn tay trắng, đám cưới còn chẳng có gì, chỉ bánh kẹo, thuốc lá đã là sang - thì thế hệ trẻ ngày nay đã được thuận lợi hơn rất nhiều, nhiều bạn trẻ kết hôn xong là có bố mẹ cho luôn đủ nhà, đủ xe, đủ vốn làm ăn, gây dựng cuộc sống.

Tuy nhiên không nên nhìn nhận đó là trách nhiệm của bố mẹ đối với cuộc hôn nhân của mình. Hôn nhân là khởi đầu một cuộc sống mới bắt nguồn từ tình yêu của hai người và chỉ riêng hai người mà thôi, có sự trợ giúp là tốt, không có cũng phải xác định cùng nhau gây dựng, như vậy hạnh phúc mới vững bền. Mang đám cưới ra để thương lượng chuyện tiền nong, đặt điều kiện được "hỗ trợ" đầy đủ mới cưới thì đó là lợi dụng, đào mỏ, không phải là tình yêu nữa.

Theo Dân trí

Chênh 25 tuổi, cô gái ngại đến với bạn trai ngoại quốc vì sợ tiếng 'đào mỏ'

Chia sẻ tâm sự trên một diễn đàn của chị em yêu/ lấy người ngoại quốc, cô gái hoang mang giữa ngã ba đường không biết nên xử sự sao cho phải khi đang bị giằng xé giữa yêu và lòng biết ơn.

Ví như Hùng, cậu tốt nghiệp chuyên ngành bác sỹ thú y tại Đại học Nông lâm Huế năm năm trước. Cầm tấm bằng tốt nghiệp, cậu theo bạn bè đi làm một vài dự án nhỏ ở Tây Nguyên, được vài tháng thì bỏ vì bị quỵt tiền công, Hùng vào nam, ở nhờ nhà người thân tìm việc. Vài tuần, một tháng, tháng rưỡi, cậu vẫn không tìm được việc trong khi bố mẹ đang phải tiếp tục trả nợ gốc và lãi món tiền đã vay nuôi cậu ăn học trên vài sào ruộng còm cõi của gia đình.

Vài ba ngày, gia đình lại điện vào hỏi "đã có việc làm chưa", áp lực quá lớn, Hùng đi làm công nhân nhà máy dệt. Tôi giúp Hùng vào làm vị trí thu mua ở một công ty khá lớn. Lúc đó họ chỉ cần một người nhanh nhẹn, có thể đào tạo và tôi biết cậu phù hợp. Cậu tiến bộ rất nhanh và giờ trở thành nhân viên thu mua có hạng. Không thể kể hết niềm hạnh phúc, vui sướng của Hùng cùng gia đình. Với họ, có việc làm là cả một sự "giải thoát" về vật chất lẫn tinh thần. Tôi vô tình trở thành ân nhân của họ đến tận bây giờ.

Tôi nhận ra rằng, cái chung của những người tôi đã đồng hành không phải là bất tài, kém cỏi mà chỉ là thiếu kỹ năng, thiếu hiểu biết về phương thức tìm việc. Họ chưa hề được hướng dẫn, đào tạo cách làm thế nào để tìm được một công việc tốt. Nhiều người đã đi phỏng vấn nhiều lần, nhưng không nơi nào đồng ý tuyển.

Và điều này dẫn đến tư duy phổ biến trong xã hội, nhà nhà lo rà soát các mối quan hệ, nhờ người chạy vạy giúp và sẵn sàng vay mượn tiền bạc để chạy việc nếu có con, cháu chuẩn bị tốt nghiệp cao đẳng, đại học.

Họ đều khiến tôi hết sức chia sẻ, cảm thông vì nhớ lại chính mình hơn 10 năm trước. Khi mới ra trường, tôi thất nghiệp suốt vài tháng đầu. Đó là khoảng thời gian đáng sợ, ám ảnh đến tận bây giờ.

Mẹ thường thở dài, bố nói bóng gió khiến không khí gia đình hết sức nặng nề, u ám. Tôi mặc cảm, tự ti như mình đã gây ra tội lỗi và đã rơi nước mắt vì buồn tủi. Sau này đi làm, có kinh nghiệm và làm công tác nhân sự, tôi mới hiểu lý do đã khiến mình thất bại. Bởi mặc dù tôi đã rất nỗ lực và chủ động kiếm việc, nhưng thực tế, khi gặp nhà tuyển dụng, tôi khá lúng túng trong cách trả lời, không dám đặt câu hỏi với nhà tuyển dụng để phô hết được phẩm chất, kỹ năng riêng. Tôi cũng không hề biết tác phong, dáng bộ của mình lúc đó nên thế nào để hiệu qủa nhất, cộng với thiếu kinh nghiệm làm việc, tôi trượt phỏng vấn là điều hiển nhiên.

Tôi đâu có khác nhiều bạn trẻ bây giờ. Bởi lẽ các kiến thức và kỹ năng tối thiểu nhưng vô cùng quan trọng đó chưa bao giờ được đào tạo trên giảng đường đại học, dù ở mức cơ bản nhất, ngay cả những năm tháng cận kề tốt nghiệp. Và không mấy ai tự trang bị được cho mình những kỹ năng mềm quan trọng này.

Trong vài học kỳ cuối cùng tại trường tôi, sinh viên phải học vài môn tự chọn, cùng nhiều môn dạy về tư tưởng, lý luận, hàn lâm như đã học ở đại cương. Tuyệt nhiên không có một bài học nào, dù là buổi nói chuyện ngắn của thầy cô, hướng dẫn sinh viên năm cuối cái họ đang cần nhất. Đó là tâm lý lần đầu tiên tiếp xúc với môi trường công xưởng, văn phòng; chuẩn bị và bày biện hồ sơ cá nhân; viết một lá đơn xin việc ấn tượng; tìm việc bằng những kênh, phương tiện nào; cách trả lời, đặt câu hỏi, dáng bộ khi phỏng vấn... và những kiến thức, kỹ năng cơ bản để thao tác công việc. Tất cả dường như được phó mặc cho sinh viên và doanh nghiệp sẽ thuê họ.

Chưa kể, trong nhiều năm làm "môi giới việc làm" bất đắc dĩ, tôi nhận ra, rất nhiều người có thể làm rất tốt các việc trái ngành như Hùng ở trên. Có kỹ sư trở thành quản lý kho, kế toán viên nhưng có duyên làm nhân sự. Sau này, nhiều bạn nói với tôi rằng, dù trái chuyên môn với tấm bằng nhưng họ thấy phù hợp và thích thú với công việc hiện tại, phát huy được thế mạnh của mình.

Các kỹ năng mềm để tìm việc làm, "bán" được chất xám và sức lao động của mình với giá hợp lý nhất, phải được đào tạo, hướng dẫn cho lớp lao động trẻ, và rất nên được trang bị cho sinh viên từ các giảng đường. Bởi họ thật sự cần một cây cầu từ cổng trường đến nơi làm việc để bớt bỡ ngỡ và giảm được những sai sót như biết bao người đã vấp, chưa kể gây lãng phí nguồn lực xã hội, gây thiệt thòi cho môi trường kinh doanh và làm chậm lại nền kinh tế.

Chúng ta vẫn nghe các doanh nghiệp kêu ca vì khó tuyển người, còn người lao động thì than thở vì khó tìm việc. Hàng nghìn tài xế xe ôm, công nhân vẫn đang cất tấm bằng tốt nghiệp cao đẳng, đại học ở góc tủ. Mắt xích thị trường lao động bị gãy lâu nay có phần  quan trọng do việc thiếu kỹ năng tiếp thị bản thân, tìm việc làm, hiểu về công việc và tự điều chỉnh năng lực của chính những người lao động.

Đào tạo kỹ năng thích nghi với nhu cầu của doanh nghiệp và thị trường tuyển dụng, đáp ứng những gì người đi làm và xã hội đang cần là điều các nhà trường, tổ chức nên xem là mục tiêu quan trọng; thay vì nhồi nhét cho sinh viên những gì có sẵn.

Đặng Quỳnh Giang

Anh chồng lấy vợ, mẹ chồng tôi dùng tiền bà dành dụm sửa sang lại ngôi nhà, xây phòng riêng cho vợ chồng anh chứ không như chúng tôi trước phải ở trên gác xép cũ của gia đình. Tôi không nghĩ gì cả, chỉ đơn giản nghĩ ông bà cũng muốn đẹp lòng nhà chị dâu nên cố gắng sang sửa lại ngôi nhà.

Anh chồng tôi là một thanh niên ăn chơi, cờ bạc, lô đề gì cũng biết, không như chồng tôi. Mẹ chồng tôi phải nhiều phen lén lút đi trả nợ thay cho anh, số tiền không hề nhỏ.

Khi lấy vợ, anh chồng tôi muốn mua xe ô tô để chạy đưa đón khách, mẹ chồng tôi lén mang cắm sổ đỏ lấy tiền. Thậm chí bà còn bán một nửa diện tích quầy hàng khô của bà trong chợ đầu mối để dồn tiền cho con trai mua xe.

Thế nhưng bất cứ khi nào chúng tôi khó khăn, chồng tôi hỏi vay thì bà đều từ chối. Đi đâu chơi hay ăn gì bà cũng chăm chăm lấy phần về cho gia đình anh chồng tôi còn chúng tôi thì chưa bao giờ. Tôi dần nhận ra sự đối xử khác biệt của bà với hai người con trai.

Thậm chí, sinh nhật anh chồng tôi, bà nhớ và tổ chức hoành tráng, đến sinh nhật chồng tôi thì bà quên. Tôi phải động viên chồng: “Chắc vợ chồng mình không ở cùng nên mẹ quên”. Chồng tôi chỉ im lặng, tôi biết anh suy nghĩ nhiều và rất buồn bởi anh là người sống tình cảm.

Đỉnh điểm một lần chồng tôi gặp rắc rối, phải nộp tiền phạt cho công ty một khoản tiền không nhỏ nếu không có thể dính dáng tới pháp luật. Lúc đó, vợ chồng tôi không có nổi 1 triệu, tôi chạy vạy, nhờ vả bố mẹ hai bên. Mẹ chồng tôi nói: “Mẹ không có, thế này đành để nó (chồng tôi) đi tù chứ biết làm sao”. Tôi không biết nói gì với mẹ, chồng tôi thất vọng ra mặt.

Tôi cầu cứu bố mẹ đẻ, bố mẹ tôi vay mượn bạn bè để có đủ số tiền cho chồng tôi đền bù. Ngay tối đó, tôi đã thấy chồng tôi ngồi lặng lẽ khóc, tôi chỉ biết ngồi bên anh.

Anh đã phải thốt lên câu: “Anh ước gì mẹ chỉ là của riêng anh”. Tôi biết chồng tôi rất thương mẹ, yêu mẹ nhưng mẹ chồng tôi đối xử không công bằng khiến anh bị tổn thương. Anh không cãi mẹ, không trách mẹ mà chỉ âm thầm đau khổ và nhất định từ đó không bao giờ mở lời nhờ bà giúp đỡ.

Khi con tôi 3 tuổi, tôi nói với chồng sinh thêm con thứ 2, anh ậm ờ không trả lời thẳng mà tìm cách lảng tránh. Nhiều lần gặng hỏi anh không nói, có lúc chúng tôi còn cãi nhau về vấn đề này. Con tôi 5 tuổi rồi đi học, giờ cháu đã học lớp 3, tôi lại nhiều lần nói anh sinh thêm con,anh từ chối. Anh còn cáu gắt mắng tôi, nhất định chỉ có 1 con chứ không sinh thêm.

Anh nói một câu khiến tôi cứ phải suy nghĩ rất nhiều: “Anh chỉ cần một đứa con thôi để nó được hưởng trọn tình cảm và sự quan tâm của cả bố và mẹ. Anh không muốn con lại phải chịu cảnh giống anh”.

Độc giả Thu Thủy

Các con ân hận khi phản đối bố tái hôn

Chuyện bà Chiên, người hàng xóm qua đời khiến bố tôi suy sụp. Ông ốm rồi mất sau đó 1 tuần khiến tôi vô cùng ân hận.

Đây là một thái độ không khoa học đối với trẻ vì nó có thể gây ra những “bóng đen” trong lòng chúng. Hơn nữa sức khỏe thể chất và tinh thần của chúng cũng sẽ bị ảnh hưởng.

Xiaoya là mẹ của một đứa trẻ 3 tuổi, trước khi kết hôn cô là một phụ nữ rảnh rang nhưng sau khi kết hôn, cô bị đứa con của mình “tra tấn” hằng ngày đến đầu bù tóc rối. Chỉ cần bé mở mắt ra lập tức gây ồn ào, ngày nào cũng bày bừa đồ đạc lung tung, đồ chơi ở nhà tháo dỡ hết.

Một ngày nọ, Xiaoya đã rất tức giận khi thấy con bôi nhiều vết bẩn lên tường, cô ấy đã cầm cọ và quát mắng con. Nghe xong, con bé ngây ngô đứng đó, nửa phút sau mới òa lên khóc.

Xiaoya không hề tỏ ra thương xót, tiếp tục quát mắng đứa trẻ: "Con còn ôm mặt khóc sao? Mẹ đã nói rất nhiều lần rồi mà con vẫn vẽ lên tường. Sao con không nghe lời mẹ?".

Đứa trẻ rõ ràng là sợ hãi, nước mắt chảy dài nhưng nó không dám khóc nữa, vì sợ bị quát mắng tiếp.

Xiaoya biết mình đã sai và ngay lập tức ôm chầm lấy con gái, chỉ sau đó, đứa bé mới trút được nỗi bất bình và bật khóc.

Vậy, trẻ có thực sự ngoan ngoãn sau khi bị la mắng?

Các cuộc điều tra xã hội cho thấy 90% các bậc cha mẹ đã từng la mắng con cái của họ. Đứa trẻ ham chơi, không thích học hỏi, hay cãi lại trong khi cha mẹ chúng gặp nhiều phiền toái, áp lực trong cuộc sống nên càng dễ bực tức, không kiềm chế được cảm xúc nên thường la hét trẻ khi chúng mắc lỗi.

Trên thực tế, la mắng không giải quyết được vấn đề gì mà còn ảnh hưởng đến mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ, đây còn là biểu hiện của sự kém cỏi của cha mẹ và không có ý nghĩa giáo dục.

Sau khi bị la mắng, trẻ sẽ có nhiều phản ứng căng thẳng, chẳng hạn như bịt tai và khép mình lại để tránh bị tổn hại. Những đứa trẻ dường như im lặng sau khi bị la, nhưng trong lòng chúng phản kháng, ngay cả khi cha mẹ đề nghị hợp lý, chúng vẫn sẽ chống lại.

Theo các nghiên cứu được thực hiện bởi Học viện Nhi khoa Hoa Kỳ, la mắng trẻ em, giống như lạm dụng bằng lời nói và trừng phạt thể xác trẻ em, sẽ làm tăng mức độ hormone căng thẳng và thay đổi cấu trúc của não.

Trái tim trẻ em rất mỏng manh, cách giáo dục thô bạo sẽ khiến trẻ tổn thương, chỉ cần hình thức nhẹ cũng có thể khiến trẻ nhẹ nhõm hơn, phát triển trí não và thể chất tốt hơn.

Là cha mẹ, bạn phải kiểm soát cảm xúc của mình và đừng hủy hoại cuộc sống của con bạn. Nhiều bậc cha mẹ cho rằng con cái còn nhỏ, chưa hiểu được lời khuyên của cha mẹ thì chỉ có quát mắng mới giải quyết được vấn đề.

Thực chất đây là một cách hiểu sai lầm bởi vì ngay từ rất sớm trẻ đã có thể phân biệt được cảm xúc của cha mẹ. Thành công của con sau khi lớn lên có liên quan mật thiết đến môi trường phát triển thời thơ ấu của con.

Vì vậy, là cha mẹ, chúng ta phải sửa chữa vấn đề xấu này. Hãy cố gắng đối xử với con cái một cách hòa nhã và cân nhắc, cần dạy trẻ một cách nhẹ nhàng, hạn chế la mắng hay đòn roi.

Kim Anh (Theo Sohu)

Bảy lỗi sai nghiêm trọng của cha mẹ trong việc dạy con

Chỉ trích con quá nhiều, Không làm gương tốt hoặc ra lệnh cho con mà không có lời giải thích… là những lỗi sai nghiêm trọng trong việc nuôi dạy con cái.

Sáng 31/5, bác sĩ Nguyễn Văn Trang, nguyên Trưởng khoa Nhi (BV huyện Thanh Chương, Nghệ An), viết đơn gửi Huyện ủy, UBND huyện Thanh Chương tình nguyện vào tâm dịch Covid-19 ở Bắc Giang.

Tự tin khoẻ về thể chất và tâm hồn

“Từ khi về hưu năm 2005 đến nay, tôi chưa phải dùng 1 viên thuốc nào. Tôi tự tin không những khoẻ về thể chất mà cả tâm hồn. Về thể lực, sức khoẻ tôi xếp vào loại A1. Về trí tuệ, tôi thấy chỉ có tăng thêm, minh mẫn, sáng suốt mà chưa có biểu hiện gì hiện sa sút” - ông Trang khẳng định.

Ông Nguyễn Văn Trang, 78 tuổi, tình nguyện viết đơn xin đi vào tâm dịch Covid-19 ở Bắc Giang - Ảnh: Quốc Huy

Ông Trang chia sẻ, là người có hơn 50 năm công tác, trong đó có hơn 20 năm phụ trách bệnh lây truyền nhiễm, việc ông xin vào tâm dịch công tác là phù hợp. Gia đình ông có 6 người công tác trong ngành y tế, trong đó, 3 người con của ông luôn ở tuyến đầu chống dịch Covid-19.

Vinh dự cống hiến cho nhân dân, đất nước

Ông Trang bộc bạch, ông muốn đến tâm dịch chăm sóc các bệnh nhân. "Nếu vào tâm dịch mà tôi có mệnh hệ gì xảy ra, thì tôi cũng chấp nhận, không có gì vinh dự hơn việc được cống hiến cho nhân dân, đất nước. Tôi muốn cùng đồng nghiệp cống hiến giữa tâm dịch. Tôi quan niệm rõ ràng, còn sống ở trên đời được ngày nào thì nên làm những việc tử tế", ông nhấn mạnh.

Hai vợ chồng ông Nguyễn Văn Trang và bà Nguyễn Thị Nhàn tại nhà riêng - Ảnh: Quốc Huy

Bà Nguyễn Thị Nhàn (SN 1949), vợ ông cho biết, gia đình luôn ủng hộ ý chí, nguyện vọng muốn vào tâm dịch Bắc Giang của ông. Các con đang công tác trong ngành y cũng ủng hộ việc ông làm.

Ông Trình Văn Nhã - Chủ tịch UBND huyện Thanh Chương (Nghệ An), cho biết, ông đã đọc được đơn tình nguyện vào tâm dịch của bác sỹ Nguyễn Văn Trang.

“Chúng tôi rất tôn trọng bác sĩ Trang về ý chí, nguyện vọng cống hiến cho quê hương, công đồng và xã hội. Tuy nhiên, bác sĩ đã nhiều tuổi, sợ không đảm bảo để đi xa cống hiến nên chúng tôi sẽ xem xét để bác thực hiện việc này ở trên địa bàn huyện nhà” - ông Nhã cho biết.